Sentiments

Voilà, on dit tous qu'on "va bien" ou "pas bien", mais on ne précise jamais si on est heureux, joyeux, pliés en quatre, triste, mélancolique, en colère, fatigué, éreinté,... Résultat, on ne sait jamais réellement dans quel état d'esprit est l'autre et si on doit se montrer compréhensif ou sadique et cruel. Et ça permet de mieux nous connaitre.
Je sais, vous trouver peut-être ça bète, mais n'oubliez pas que je n'ai pas toute ma tête! La folie tappe de plus en plus jeune et cotoyé Samael et Ayla n'a pas vraiment aidé!

Ah, on t'aurait contaminé ma petite Ali? Oups XD
Moi je trouve que c'est une bonne idée ces petites questions. J'adhère, et pour le prouver, je vais commencer.

Là, maintenant, je suis anxieuse, j'ai envie de tout casser autour de moi tout en voulant m'endormir et rester calme. J'ai envie de rire, de sourire, je suis plutôt positive, mais dans un coin de ma tête, le négatif tente de se frayer une place, et de temps à autres, je sens les larmes me monter aux yeux.

Bref, aujourd'hui je suis assez compliquée XD. J'ai essayé un peu d'expliquer mon ressenti, mais ce n'est pas évident. Les sentiments ne sont jamais faciles, mais essayer de les comprendre est toujours très intéressant. Bref, c'était ma tite contribution XD

Je reviendrai la mettre de nouveau quand j'aurais changé d'humeur.

A moi !!!

je ne vais ni bien ni mal, et oui ca arrive. Tellement crevée que je suis, je ne pense à rien ou presque. Normalemnt à 14.40 ca devrais allee soit très mal, soit très bien, je reposterais pour vous dire XD !!!

Ok a mon tour !!

Alors je croit que je suis de bonne humeur, j'ai fait ma bonne action du jour en prétant mon portable a deux filles qui en avaient besoin dans la rue. Je suis un un peu fatigué parce que ce matin c'était ma rentrée et que ça m'a assomer XD Donc pour le moment je suis de bonne humeur, si ça change ce qui est très problable je repost ici

Maintenant,

je vais presque bien !!! J'ai repasser mon ''ma feuille blanche'' de grec et j'ai le coeur qui bat encore un peu vite. Sinon, je suis toujours aussi crevée (c'est bizarre, ca change pas XD)

Bon, à moi....

Bah moi ça va ni bien ni mal... pour l'instant. Je suis un peu fatiguée sans avoir envie de dormir. Je m'ennuie mais en même temps j'ai envie de rien faire, bref je suis toute molle si vous voyez ce que je veux dire XD^^. Voilà ce crois que j'ai fais le tour pour le moment.

Aujourd'hui plutôt de bonne humeur.

Envie de rire et de chanter. Envie de crier très fort rien que pour me faire plaisir. (j'ai jamais dit que j'étais normale XD)
Envie de profiter du soleil, mais en même temps envie de rester tranquille chez moi. (alors je me fous sur le rebord de la fenêtre XDD)
Par contre un peu fatiguée, mais en bonne insomiaque que je suis, on voit jamais trop quand je suis fatiguée, généralement on a quand même l'impression que j'ai la pêche.
Même si je suis fatiguée, pas envie de dormir du tout. Tiens, j'ai une petite envie de me faire un café.

Bref, vous savez tout de moi XD

maintenant, j'ai envie de pleurer

pleurer à cause de moi, pleurer à cause du autre. Pour le mal que certaines actions peuvent faire. Sinon, j'ai envie de dormir (encore) même si je sais que j'y arriverais pas. Et pour finir, j'ai envie d'être demain, pour oublier ma déprime et mes problèmes. Pour revoir mes amies aussi, encore une fois, et pour l'oublier !!!

Et voila, je crois que c'est tout !!!

Moi je suis super heureuse parce que j'ai passé une super journée avec mes amies. Je suis aussi vachement déçue parce que la sortie qu'on avait prévue est tombée à l'eau pour la 4ème fois parce que le parc était fermé.
Sinon, un peu trsitounette comme d'hab( alala, ces histoires de coeur!)
J'ai hâte d'être demain et de rentrer à l'école, voir quels prof's j'ai, mon horaire, les autres élèves de ma classe,...
Enervée aussi parce que le PC (et plus particulièrement internet) beugue...

Pour l'instant, je suis fatigué (en fait comme d'habitude XD) et je suis super contente parce que j'ai revu ma Best Firends, que j'avais pas vu depuis deux longues semaines. D'ailleurs je suis aussi contente parce que je vais au cinéma avec elle vendredi soir voir Step Up , donc toput va bien. Je suis quand même un peu triste que se soit la fin des vacances, mais juste un peu parce que je vais revoir mes amis, mais surtout les ch^^s (faut pas cherhcer à comprendre). Sinon, je suis encore contente car je recommence les ''cours'' à 13.00 pour finir vers 15.30 (ou plutôt 15.20 puisque les profs nous lachent toujours plus tôt, et que en prime j'ai pas cours vendredi !!!

En gros, je sourit béatement dvant mon ordinateur, en pensat qu'un rayon de soleil ferais bien de s'inviter aujourd'hui !!!

Bon alors là ça va être du spécial Samael.

Alors tout d'abord HEUREUX !! Ben oui sa m'arrive est aujourd'hui est un jour très particulier donc ben je suis super content. *a du mal à trouver ses mots* Bref ça fait quelques heures que je sourit comme un con tout seul *se rapelle qu'il rit souvent juste pour le plaisir^^* Mais bon là c'est vraiment diffèrent de ce matin ou j'ai manquéé de m'étouffer avec mes céréales juste en repensant à la seule scène que je me rapelle de mon rêve. Non là j'ai une exellente raison d'être de bonne humeur !!!

Après je suis fatiguer, je vient de finir deux rp j'en ai encore quelques uns à faire demain ainsi que des devoirs^^ Donc ben vivement que je finisse ce post que j'aille voir mon lit adorer !! En plus j'ai eu ma couverture avec mes Egyptiens

Et pour finir....comment dire j'en ai marre de pleins de trucs. Y'a quelques élèves dans ma classe qui me saoule déjà, la prof d'SVT qui veut ma dire avec ses cours de deux de tentions ! Rah le bol aussi des questionnaires à remplir avec pratiquement tout les profs.
Mais alors srutout ce qui m'énerve vraiment le plus c'est ce ***** de mal de tête !! Il va me pourrir la vie et là y'en a plus que marre !! 1 an ça passe, 2 ça commence à être chiant, 3 on commence à en avoir vraiment ra le bol alors je vous dit pas 5 ans !! Je vous souhaite sincèrement de jamais avoir ça parce que y'a de quoi de tirer une balle à la fin ou alors faut être (comme moi) SuperSam !!! Donc quand on me dit c'est p'tet tout simplement un beau cadeau à vie......vous imaginez bien ma tête^^
*se demande pourquoi il vient écire ça ici*
*pense que c'est parce qu'il a rien de plus intelligent à faire*

Donc vous mélanger bonne humeur, fatigue, mauvaise humeur et humour même sans rendre comte et devinez ce que vous avez ?? Un SuperSam !!!!

ATTENTION: Bien lire la notice de mise en garde avant d'adresser la parole, ne tenter pas de réaliser ce mélange chez vous pour tenter d'obtenir SuperSam.

Pour l'instant mon esprit endormi m'empeche de penser correctement.

Par contre il ne m'empeche pas d'être frustrée, contre je ne sais quelle choses. peut-être est-ce ce papier recouvreur qui m'a arraché des cheveux, ou cet ordinateur qui n'avance pas, est-ce la pile de livre qui m'attends sur mon bureau et pour finir, je suis frustrée que rien ne soit prévu pour les cinquième cette année (pas la moindre activitées, ni une petite retraite de deux jours).
En plus, je suis stréssée pour lundi parce qu'on a reçu aucune information sur nos horaires et que je doit prendre tout mes cours lundi. Stréssée de cette année qu'on dit si compliquée.

Et pour finir, malgré tout ca je sourit. Je sourit car je suis heureuse ( pas tout à fait, c'est compliqué). Heureuse parce qu'il va surement pleuvoir aujourd'hui, heureuse d'avoir retrouvée mes amies, heureuse d'avoir été au cinéma revoir Step Up 3, heureuse pour plein de petite chose en gros....

Alors, moi je suis, comme à mon habitude, super heureuse!

Une Lola triste n'est plus une Lola!*a déjà sorti ça à Samael O.O*
Je me sens joyeuse, parce-qu'un événement que je dirais pas s'est passé vendredi soir, et qui m'a permise d'être heureuse à vie, d'adorer l'amour et la vie. Je suis amoureuse, voilà mon sentiment principal.

Le petit homme que j'aime s'amuse à me suivre partout où je vais, ne me laisse aucun répit, me rend joyeuse pour rien et souriante plus qu'à l'habitude. Une de mes meilleures amies m'a dit que depuis que je l'ai rencontré, je semblais plus heureuse qu'avant.
Le petit homme me suit même en classe, alors dur dur de se concentrer, mais le voir ainsi dans ma tête me met de bonne humeur, j'ai envie de me lever de ma stupide chaise d'école et de danser.*pense qu'elle avait danser dans un magasin hier*

Donc voilà, je n'ai aucune ombre de tristesse ni de peine, peut-être égoïste de ma part car beaucoup de gens sont malheureux, mais je n'y peux rien!
Peut-être déçue de la journée de mercredi "sortie à Walibi" complètement ratée, mais je me suis bien amusée quand-même chez une de mes meilleures amies!

Donc voilà, vive la vie, à bat les choux de bruxelles et vives les pâtes!*dit n'importe quoi*

Mdr le petit homme !!

Alors tout à l'heure je me suis légérerement énervé avec ma petite soeur adoré, oui elle est toute mignone, adorable, gentille mais alors qu'es ce qu'elle peut être chiante à 7h20 du matin !!! Mais elle a déjà était pire que ce matin, donc je suis aller la déposée à l'école et là, sourtout ne me traiter pas tous d'abruti en même temps, comme j'ai vu du soleil dehors je suis sorti en t-shirt sans manche bien sûr^^ Bon j'ai vite compri qu'il faisait un froid de canard dehors et que si au soleil et a pied il faisait froid j'avais plutôt intêret de me mettre un pull en vélo XD Donc mis à part que je caillais sur la route, je sais pas vraiment pourquoi mais j'ai rit bêtement sur toute la route ! *a l'habitude que les gens le prennent pour un timbré sur la route* Ben oui une soudaine envie envie de sourire tout seul alors qu'il fait froid et que je me les géle XD

Moi, j'ai envie de euh... retourner dans mon année normale, je dirais, et retourner loin, très loin, plus ou moins 6 ans en arrière. Pour changer certains choix que j'ai fait, certaines de mes décisions. Je n'ai plus envie d'être la petite ignorante qui ne comprends rien en anglais sous prétexte qu'elle est passée d'un groupe de deuxà un groupe de quatres heures. J'en ai marre d'être la petite, seule qu'on peut blesser et ennuyer constamment, celle qui ne réagira jamais, parce qu'elle est plus jeune, parce qu'elle ne fait pas le poids.

En gros, je me sens triste, et fait miraculeux, j'ai pleuré. Et quand j'ai pleuré, j'ai eu envie de rire, parce que je pleure jamais d'habitude, et que tout le monde croyait que je me sentait pas bien.

Sinon, et pour finir, je suis fatigué, parce que j'ai refait une deuxième nuit blanche (I'm a cadavre... XD), à cause d'un trop grand stress. Le stress de ne pas connaitre mon horaire, celui des interros, celui causé par le changement de batiment.

Et malgré tous je sourit, parce qu'un sourire fait plus de bonheur que des larmes, parce que comme ca on ne m'embete pas, on me laisse dans mon coin (du moins certain). je sourit parce qu'il pleut, et que j'apprécie la pluie, je sourit parce que pour moi, la vie est belle !!!

Alors là je suis super heureux !! C'est une super journée !! En plus j'aime l'ambiance dans laquelle est le fo en ce moment avec le mariage et ça me fait vraiment super plaisir !!
Ensuite j'ai déprimé un peu en cherchant les robes pour les demoiselles d'honnneurs j'aurai jamais cru que c'était si dur !! J'ai pas encore eu la robe vraiment coup de coeur^^ Mais bon je sais aussi que je suis super difficil !!
Trop impatient de voir le resultat du mariage et de voir la robe de Lola !! C'est de la pure torture de pas pouvoir aller ouvrir ses spoilers !!! T.T
Et un peu démoralisé ! Tout à l'heure j'était mais écroulé de rire pendant le repas !! Seulement ça m'a donné un mal de tête comme jamais et plus je riais plus j'avais mal !! Mais j'était trop obliger de rire ! *pris pour ne plus jamais avoir mal comme ça* Je riait tellement que j'ai pas reussi à prendre un cachet avec de l'eau XD

Donc c'est du Sam tout craché car toutes mes émotions se contredises XD

Bon... c'est pas forcément une bonne idée que d'écrire mes ressentis à cette heure ci... mais pourquoi pas.

Je suis quoi? Ben, j'en sais trop rien.
Envie de rire, comme à mon habitude. Mais cette envie est recouverte par l'envie de pleurer... l'envie de tout jeter par terre (chose que je fais d'ailleurs) envie de crier que la vie est injuste, que le destin est cruel...
Enfin... juste envie de rien quoi... Mais heureusement, je supporte pas de rien faire, sinon je serai un légume couchée sur mon lit, et je ne penserai même plus à manger, ce qui serait sacrilège d'ailleurs.

La chose qui surplombe toutes mes émotions?
Cette peur de fermer les yeux... Oui, je sais pas si vous avez déjà ressenti ça, quand on ferme les yeux et que l'on y voit la seule chose que l'on veut éviter... et que rien qu'en fermant les yeux, on sait qu'on va pleurer, et qu'on va avoir mal...
Ben, si vous avez déjà ressenti ça, vous voyez comme c'est dur.
Sinon essayez de vous imaginer qu'on vous plante un couteau dans le coeur, et que vous ne parvenez plus à avoir les idées claires rien qu'en fermant ces deux petits yeux. Alors que tout devrait être noir, et plus rien ne devrait exister.... et bien, tout est rouge, tout fait mal aux yeux, et à toute votre ame.

Donc, quand on ressent cette peur depuis 9 jours, que ça fait 8 nuits que l'on n'arrive pas à s'endormir avant 3 heures du matin car il faut attendre que les yeux se ferment d'eux même, sans que l'on ait à y penser, sans que l'on puisse y réfléchir...
Et que le lendemain, c'est réveil 7h pour aller en cours... Dans ce cas, c'est difficile car toutes les mauvaises émotions sont amplifiées par la fatigue.
Alors on a l'impression que tout va de plus en plus mal au lieu de s'améliorer...

Bon, je pense que je me suis assez étendue sur le truc... je savais bien qu'il fallait pas que j'écrive mes ressentis à une heure pareille XD

Oh, Ayla...*la prend dans ses bras et la berce* C'est si triste comme sentiment;..

Michi ma Lola!

Bon, j'en met un autre. J'avais envie de le faire comme ça cette fois ci.

-Faire 10 vœux qui te tiennent à cœur pendant la journée mais ne pas être capable de t’en rappeler le soir même.
-Rire en se rappelant des souvenirs.
-Regarder par la fenêtre 5 fois par heure en ne regardant que ce qui est beau.
-S’imaginer un emploi du temps dès le matin qu’on ne respectera pas le moins du monde.
-Prendre 10 bonnes résolutions qu’on jettera aux oubliettes avant minuit.
-Chanter tout et n’importe quoi tout en se déhanchant comme une folle en se mettant à rire en s’imaginant qu’on pourrait nous voir et nous entendre.
-Essayer une bonne dizaine de coiffures: Lâchés, attachés, couette, tresse, bandeau, frange, pas de frange, décoiffée, à gauche, à droite, queue de cheval… en se demandant ce qui pourrait nous rendre plus jolie.
-Avoir envie de faire une chose dingue même si on sait que l’on n’en sera pas capable.
-Boire discrètement le coca directement à la bouteille en espérant que personne n’a remarqué.
-Vouloir sortir dehors en criant « VIVE MOI » ou « J’AIME LA VIE » ou tout simplement « YEEEAAAAAHHHH!!! ».

C’est toutes les petites choses qui composent ma journée en permanence, chaque jour est ainsi.


-Se promettre que aujourd’hui enfin, on lui parlera tout en sachant qu’on en aura jamais le courage.
-Pleurer toutes les larmes de son corps en pensant que ta vie n’a plus de sens parce qu’il est parti.
-Se mettre à détester toutes les choses que lui il aimait.
-Réagir parfois de façon brutale sans s’en rendre compte en jetant à terre ce qui te passe sous la main, en criant des « Pourquoi? » et des « C’est injuste! ».
-Vouloir supprimer toute trace de lui dans ta vie en n’ayant pas le courage et la volonté nécessaire pour le faire.
-Tomber sur une photo ou une musique qui te le rappelle et sourire en pensant aux bons moments avant de fondre en larmes.
-Avoir peur qu’en fermant les yeux on voit son visage, son sourire, ses petites manies, ses yeux pétillants, sa façon de rester immobile…
-Eviter d’y penser pendant plusieurs heures en pensant que enfin tu as réussis à oublier avant que tout ne te revienne encore plus fort au visage.
-Regarder avec envie tous les hommes qui passent à proximité et qui se trouvent être plutôt craquants mais qui ont tous le même défaut: Ils ne sont pas lui.
-Se demander si ta vie pourra de nouveau être aussi belle qu’elle l’a été.
-Regretter d’en avoir trop fait avec lui.
-Regretter de ne pas en avoir fait plus également.
-Pire que tout, se demander si lui au moins il est heureux parce que au fond, c’est tout ce que tu espères.

C’est toutes les petites choses qui emplissent ma vie depuis ce jour là. Je m’en passerai bien, mais on apprend à vivre avec.

Oh, Ayla...C'est si triste! Tu veux en parler? Je serai à ton écoute, bien que je ne saurais pas trop quoi faire...

Ayla... Ma puce... Je connais ce dont tu parles... Je sais ce que c'est... Je veux juste te dire que je suis là si tu veux parler...

Bon, ton texte a remis des sentiments que je tenais à oublier...

Vie...Mort. Pourquoi vis-je si toi n'est plus à mes cotés? Pourquoi avoir soudainement disparut?Pourquoi ne m'aime-tu plus?

Espoir de te revoir,
Même rien qu'un soir,
D'oser enfin te parler,
Sans que je sente mes larmes déborder,
Pouvoir rire franchement,
Sans cacher sans cesse mes vrais sentiments,
De ne pas tout les soirs,
Sombrer dans mon desespoir,
De ne plus pouvoir voir de la joie,
Alors que je pleure en pensant à toi...

Triste. Trahie. Abandonée. Tuée.
Ton sourire me torture, te voir heureux alors que j'essaye de cacher ma tristesse, que tu me mente quand tu dis que tu ne peux pas venir, de voir cotoyer un ami qui pourrait devenir plus, mais sans s'en sentir le droit parce que ce serait trahir ton souvenir, de s'imaginer que tu reviendra, qu'il te faut juste un peu de temps... mais le trmps, je te l'ai donné...+d'un an, je te suis restée fidèle, ce qui est pourtant une absurdité. Plus d'un an, je n'ai cessé de penser à toi. Plus d'un an que j'essaie de retirer ce couteau mais n'y parviens pas... Tu l'a planté trop profond dans mon âme et dans mon coeur... Plus d'un an que je n'accorde plus une confiance entière à personne parce que tu m'a poignardée dans le dos. Plus d'un an que, dès je ris, je sens mes larmes poindre. Plus d'un an que je tente de t'oublier, de porter mon attention sur quelqu'un d'autre et pourtant, je ne le peux pas. Il n'a pas les même réactions, pas les même rides quand il rit ou se fâche, pas ta voix d'un ton si propre à toi, pas ton style, pas tes traits d'esprit et de folie, pas ta façon de rougir à tout bout de champs quand je te disais quelque chose de gentil ou quand je te complimentais. Plus d'un an que j'écoute tes chansons préférées en me disant que c'était une forme pour ne pas oublier que tu ne me parle plus, plus d'un an que je vis dans mes souvenirs sans réellemnt voir le monde alentour, lus d'an un que... La liste est trop longue pour que je continue à l'énumérer...

Mais sache, Ayla, que si tu veux en parler, je suis là...

Moi aussi je suis là si quelqu'un veut parler ! Je sais aussi ce que ça fait même si je pense que c'est pas comparable. Et là franchement je pourrais pas écrire mes sentiments ici, premièrement parce que je suis pas doué pour ça et puis que j'ai pas envie de trop y penser toute la nuit^^

Bon... je vais casser cette chaine de déprime parce que chaques fois que j'arrive sur se topic je déprime XD

Alors, aujourd'hui, je suis de super bonne humeur. C'est le week-end, y fait beau (si on fait omnission de la pluie qui tombe drue depuis ce matin, des nuages gris et de l'absence du soleil). Donc y pleut, mais j'aime la pluie alors tout va bien.

En plus, ce soir je suis invité à un concert de saul. C'est malheureusement (ou pas) une de mes amies qui m'invitent et pas ce garçon mignon tout plein et hyper sympa qui est dans ma classe. mais une autre de mes amies vient et on à quatres on va sauter le hérisson (expression bien sympa tirée du célebre jeu du saboteur)... Une folle soiréeen perspective donc !!!

En plus, je vais à l'annif de ma besta dimanche toute la journée, avec un petit détour par mon souper de classe, avant d'aller à sa soirée. Ce qui est génial... on va dire qu'elle n'est pas pauvre et qu'on va faire couler le champagne XD. On va enfin pouvoir faire un vrai fête et je vais pouvoir enfin mlettre ma nieuw robe de soirée : une rouge (évidement) courte avec décolleté non négligeable mais très juste ce uqil faut, un noeud dorsale,... Et comme ma besta est aussi fan de danse, y aura une battle exclusivement sur talon pour les dames... (est trop contente d'y aller).

Pour finir, et c'est aussi non négligeable, je vais au cinéma. Mon cavalier n'est somme nul toute pas un critère de beauté, mais c'est un de mes meilleurs amis, et excellent parteniare de danse... Pour ceux que ca intérresse, après de longues heures de parlemantation, on a décidé d'aller voir The town (puisque Raiponce est pas encore sorti !!!)

Bon, é&videment, la journée n'est pas parfaite parfaite, mais il y a juste un seul bémol à cet journée. Un problème familial avec une de mes amies que j'essaye de résoudre et dont je ne sortirais probablement jamais ... (voila à quoi sert la gentillesse.. XD)

Y fait beau le soleil brille els oiseaux chante... (à ne plus ressortir devant le prof de francais en automne sous un ciel gris... lol)

*le monde est fous, éloigne-les je ricane...*

Alors, ce que je ressens :

Pour le moment, ça va, je tiens le coup on va dire !
Ces derniers jours ont été les pires de ma vie, enfin, surtout depuis mercredi soir. On a eu affaire à un gros problème, mon amoureux, moi et d’autres, et des crises de larmes un peu partout. Mon pauvre chéri n’en pouvait plus, il déteste faire pleurer les gens et voilà qu’il était noyé sous les larmes.
Je n’étais vraiment vraiment pas bien. Je ressentais une immense tristesse, alors que je n’étais pas directement lié à cet affaire, on va dire. J’ai juste été impliquée dans cette affaire !
Tellement triste au point de me demander pourquoi j’existe, pourquoi je suis née. J’essayais d’empêcher mes larmes de couler, pour lui, mais je n’y arrivais pas. Il me suppliait de ne pas penser une chose pareille. Mais c’est ce que je ressentais ! Pourquoi lui mentir ?

Le lendemain, j’ai failli pleurer à l’école. Mais c’était l’anniversaire de l’une de mes meilleures amies(Aliénore), et je devais tenir le coup. J’ai essayé d’être heureuse, mais ce n’était pas vraiment le cas. Sauf à parti de midi. Fatiguée d’être triste, je me suis lâchée comme pas possible. Marre de la tristesse.

Mais mon petit ami n’arrêtait pas de déprimé. Je m’accrochais à ma seule volonté : le faire sourire. Le faire rire, le faire sortir de cette immense trou dans lequel il plongeait. Il en avait plus que jamais besoin. Comme je ne savais pas comment lui dire de se redresser, je lui ai écrit. Comme quoi je serais toujours là pour lui.
Et il en a été touché. Il m’a promis de sourire. D’essayer. Il semblait vraiment touché. Alors moi aussi je le suis devenue, et une envie folle de le prendre dans mes bras m’est venue. Mais c’est impossible.

De la tristesse aussi, car j’aimerai vraiment être à ses côtés en ce moment. Mais je ne peux pas, alors je me contente de lui parler sur msn. J’aimerai pouvoir le bercer comme un bébé, le prendre dans mes bras, même s’il n’aime pas beaucoup les contacts physiques.

Maintenant, je sens qu’il va mieux. Beaucoup mieux. Même s’il n’a pas encore refait surface, qu’il n’a pas encore retrouvé totalement le sourire, je suis heureuse.
Je continue à vouloir le faire sourire(de force s’il le faut !!!) et je veux qu’il ressente que je sois là pour lui. Parce-que je l’aime, et que j’aimerai vraiment qu’il sache que quoiqu’il arrive, je serais à ses côtés.
Peut-être qu’à la fin, j’aurais droit à un adorable merci, suivit d’un baiser ?-^^-

Que de tristesse, une fois de plus le monde m'exaspère.

Je ne parle pas souvent de mes sentiments et je n'aime pas l'idée de faire un monologue sur moi mais peut t'etre que ca va me liberer ? Au moins je vais essayer.

Alors voilà, en cette douce soirée qui met dailleur agréable, je trouve la force de regarder dans mon passer, j'essaye de voir l'anner derniere. Je me dit que j'ai tout de même de la chance d'avoir acces a la scolariter, d'avoir un foyer ou dormire, mais une souffrance à accompagner ma fin d'anner, j'ai dabord crut que les choses s'arrangerais mais sa n'avance plus, bref, ce qui est fait est fait. Je me projette dans le present, je voit les souffrances que subissent les gens, les innégalités du monde et sa me dégoute. Des fois, je me demande le sens de la vie, qui suis je réellement ? Pourquoi suis je ici ? Cette question n'as malheureusement pas de reponse. Mais la vie est cruelle, et la souffrance frappe toujours les gens pourtant irreprochable alors que ceux qui nuisent a la vie des autres restent impunis.

Je me projette dans le future, un compte a rebourg est au dessus de nos têtes, je me demande combien de temps la terre va tenir, combien de temps l'humain va continuer a la souiller, oui, je me demande cela. Ces comme quand vous etes dehors dans unennuit froide, vous etes la terre et vous essayer de tenir, de ne pas vous endormire, de survivre. Pour moi, la terre fait de meme
, certains disent que nous avons des millions d'annés devant nous, personnellement, si 2012 ne se produit pas, je donne 100.a 300 ans a la terre.

Je sais que ce message est bizare mais j'ai essayer de sortire mon degout de mon coeur, toute ces inegaliters, et c'est dur.

Bref, si quelqu'un veut parler de quelque choses, je suis ouvert a vous.

Sur ce je vous souhaite une bonne soirée, et desoler de cette vision noire du monde.